Засіб від поганого настрою
Вчора під час сексу дружина так кричала, що, зрештою, довелося пустити її до квартири.
Сопільє – співробітник аптеки, що допомагає підібрати потрібний спрей від нежиті.
Щоб бути багатим, не треба отримувати більшу зарплату, треба платити малу.
Безкоштовна медицина у нас починається з платних бахіл. А платна медицина – з безкоштовних бахіл.
-Привіт, кохана! Чим зайнята? -Лежу на дивані. -А що на тобі зараз? -Тарілка з варениками.
Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам дуже треба, посмикуйте за ручку і голосно скажіть: – Він тут, стріляй через двері!
– Дівчино, а вашій мамі зять не потрібен? – Ми ще мозок попереднього не доїли.
Прийшов у розпач – а там уже все зайняте і черга стоїть.
Дискримінація зростання теж існує. Якщо хтось низенький попросить високого подати йому товар із верхньої полиці у супермаркеті, бо йому не дотягтися, той з усмішкою подасть. Але спробуйте попросити когось низенького подати вам товар із самої нижньої полиці, тому що йому потрібно сильно нагинатися.
Відмінність між віруючим та атеістом мінімальна. У світі близько 4000 релігій. Віруючий вважає, що неправильні 3999, а атеїст – що 4000.
Найкраща система ПРО Європи та США – це діти та майно російських олігархів.
Вже півроку як записався на фітнес і ніякого прогресу! Завтра схожу туди особисто, дізнаюся, у чому річ.
Хитрі та підступні лікарі запитують, де болить, а потім давлять туди.
– Лікарю, як мені це вилікувати? – Зараз загуглю. – А може, я сам? – Ось давайте не будемо самолікуванням займатися!
– Колега, а ви фахівець у якій галузі медицини?
– Я проктолог.
– А я гінеколог.
– Сусіди, значить…
– Отче, чоловік зраджує. Порадьте, що робити?
– Скропи сковорідку святою водою і наверни його на шлях праведний.
– США ввели санкції проти російських розробників гіперзвукових ракет.
– Проти “Союзмультфільму”, чи що?
Я настільки гарний у ліжку, що навіть прокидатися не хочеться
Чорний колір струнить тільки до сорок восьмого розміру. Далі він безсилий, потрібні леопардові лосини.
Головне правило слідчих і прокурорів: у ході слідчих дій не вийти на себе.
Побоююся людей, які купують у магазинах стержні для ручок. У таких на думці може бути будь-що.
П’ятеро людей із шести підтвердять, що російська рулетка абсолютно безпечна.
Собак заводять ті, хто хоче, щоб їх любили. А кішок – ті, хто сам готовий кохати. У хом’яка завдання в дусі Ісуса: показати дітям смерть.
– Прикинь, мене щойно два бородатих мужики на «Лексусі» мало не збили.
– Батюшки!
– Та вони.
Зоозахисники:
– Навіщо вам шуби з натурального хутра? Ви що, синтетичні не можете носити?
Екоактивісти:
– Довбанули? Ця шуба п’ятсотліття розкладатиметься!
– Якщо будуть проблеми, у тебе мій номер є?
– Є!
– Видали.
– Любий, ти звернув увагу, яке кільце у неї на пальці? Там діамант карат на десять!
– На собі не показуй!
– Дорогий, наш син назвав мене сукою!
– Ось же сучий син!
– Виходьте на наступний?
– Ні.
– Тоді давайте змінюватись!
– А я вважаю, що люди не змінюються…
Бісить, коли кажеш розумні речі, а тебе звинувачують у алкоголізмі.
– Дорогий, що це за тест «Десять із хвостиком»?
– Це тест на IQ.
– Може, мені його пройти?
– Не варто.
– Чому Творець не створив життя ще до Великого вибуху?
– Та якось часу не було.
З листування:
– Абрам, на мою думку, наші листи розкривають. Надсилаю тобі в листі моє волосся.
– Ізя, все нормально! Волосся отримав!
– Абраме, а я його в конверт не клав!
– Дорогий, ти мені зраджуєш?
– З чого ти взяла, люба?
– Тебе постійно оточують розумні та гарні жінки.
– Мені не потрібні розумні та красиві жінки, мені потрібна ти.
Втік із зоопарку слон. Вранці громадянин дзвонить у поліцію:
– У мене на городі величезний сірий звір хвостом рве капусту!
– І що він із нею робить?
– Якщо я вам скажу, ви не повірите…
